養(yǎng)育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。

(資料圖)

之前，杭州一個18歲女孩因為躺在床上，被父親拍小視頻發(fā)到家人群， 面對女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，“還不是你不聽話。”。

被誤解的心酸，被公之于眾的視頻，在孩子眼里都是天塌了的大事，但對父親來說，根本不值一提。

18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺，猶如凌遲。

父母沒有分寸地介入孩子的領域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關系。

心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)。

有些父母以愛的名義，嚴絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標準生活。

以愛為名，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。

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父母沒有邊界感

孩子早已“精神死亡”

“我快要窒息了！父母毀了我的生活?！备改競兊淖砸詾槭牵３Ｗ屗麄兒雎粤撕⒆觾?nèi)心深處的吶喊。

以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。最可怕的是，這種無形的控制任意流動，最后蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。

父母對孩子濃度超標的愛，終究會變成害。過度的控制，讓孩子失去了獨立思考與成長的機會，更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。

心理學家李雪曾說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經(jīng)精神死亡?！?/p>

父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認知和決斷力，更會囿于終身無法擺脫的心魔。

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沒有邊界感

源于父母的控制和焦慮

父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻著所有的愛，模糊了孩子的界限。這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關系，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。

當父母把過度的關注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長。

在父母眼里，孩子始終是自己創(chuàng)造出來的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。

父母的控制欲越強，其實內(nèi)心安全感越缺失。而與之相隨的焦慮，則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。

這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子，深陷無解的死循環(huán)。

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最好的親子關系

是恰到好處的愛

沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心里有分寸，學會適時放手。有時候，父母的思維稍微轉變，改變的就是孩子的一生。

一、不做孩子的“答題器”

很多時候，我們對于孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨立思考與觀察。

《成功，動機與目標》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。

只有通過孩子的感知與觀察得來的結果，才能激發(fā)內(nèi)在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。

二、好好說話，杜絕“煤氣燈效應”

“你怎么那么笨啊，連這個都不會，你能不能學學XXX！”

“別弄了，反正也弄不好?！?/p>

“你還有什么用，養(yǎng)頭豬都比你好！”

父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。

這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法，就是心理學上著名的“煤氣燈效應”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。

嘴巴是表達愛，而不是彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵代替指責、以夸獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。

三、父母內(nèi)心要有分寸

雛鳥終歸會離巢，只要父母內(nèi)心有分寸，守護好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。

周國平說，分寸感是成熟的愛的標志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。

四、每一次放手，孩子內(nèi)心就多一分愛與自由

父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線，學會敏言訥行，活得獨立而尊嚴，才能更好的掌握人生。

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可以這樣建立跟孩子的心理邊界

安全邊界三原則

不傷害自己，不傷害孩子，不傷害環(huán)境，這是安全邊界的三原則。

建立邊界的時候，首先要尊重自己的感受，就是在舒適的范圍內(nèi)自己可以接受的，同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任，不能過高或者過低的看待孩子的能力，以及讓孩子過多或過少的承擔責任。當然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環(huán)境。只要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的。

其次，問一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而去過度的管教孩子，為孩子安排好一切。

建立孩子心理邊界的三個具體做法

（1）尊重孩子的情緒和感受，允許孩子表達情緒；

（2）允許孩子有自己的選擇；

（3）讓孩子為自己的行為負責任。

當我們給了孩子選擇的機會后，也許你會擔心孩子的人生會走彎路，或者會過的不幸福，這些擔心都是我們邊界內(nèi)的情緒，需要我們自己消化和負責，跟孩子無關。

孩子要做的，就是為自己的選擇負責任。試問，當我們的孩子真的足夠強大到為自己的行為負責任的時候，他們的人生還有什么值得害怕？因為所有的結果和責任他都會接納，都可以調整自己去面對！

隨著孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠。

成長的過程，也就是與父母在心理上分離的過程。分得越開，代表著孩子越獨立，同樣也就意味著成長得越好。

養(yǎng)育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由生長。